Waarde Baardbroeders,

Je staat op een vrijdagmorgen op je gemak je bek te schrobben in de badkamer, en de wasbak lazert naar beneden. Wat doe je dan? Nou dat zal ik eens uitgebreid vertellen. Eerst sta je een beetje verbijsterd te kijken naar wat er gebeurd is en tel je of je alle tenen nog hebt. Vervolgens besef je dat een enorme debiel bent, want je spoelt alsnog je mond in de wasbak die op half 11 hangt. Vanaf daar gaat het niet veel beter met de situatie want je moet je vrouw bellen om te vertellen wat er gebeurd is. Dat is wel een leuk gesprek trouwens. “Goeiemorgen schat, ik bel even om te laten weten dat de wasbak doormidden is.” Ik had er een goeie dag van want voor het eerst in 8 jaar wist ze niet wat ze moest zeggen en ik genoot simpelweg van de stilte. Dan is het een paar foto’s maken en terug naar de leverancier van de wasbak. Daar begon het meest Noorse spelletje van allemaal genaamd: wij hebben het niet gedaan.

Waarde baardbroeders,

Op vakantie met je vrouw en schoonouders, is dat een goed idee? Nou ik dacht vooraf van niet, maar dit was net zo’n situatie waarbij er ergens een bordje hangt bij een nieuw geschilderd hek. Pas op, nat! Maar je moet toch even voelen om te kijken of het wel waar is. Nou ik kan jullie zeggen dat ik ook hier even aan de hand van ervaring moest leren hoe de vork in de steel zat, wat hilarische taferelen opgeleverd heeft. Mijn schoonouwelui zijn in principe lieve mensen, maar ze zijn van een andere generatie. Dat betekent dat ze dingen anders doen dan dat nu normaal is. Ook zijn ze niet zo gezond meer, moeders is afhankelijk van een rolstoel. Dat ik met haar door het hele vliegveld moet koersen vind ik niet zo’n probleem, maar mijn geduld wordt op de proef gesteld als we dan ook in alle schappen van de taxfree moeten loeren, op zoek naar een parfum die ze toch nooit gaat gebruiken. Ik ga bewust door dit proces heen in plaats van mijn vrouw, want die is deze ellende gewend en heeft bij lange na niet het geduld dat ik heb. Dat ik zo geduldig ben omdat we al 8 jaar samenzijn heb ik in het belang van de wereldvrede maar even verzwegen.

Waarde Baardbroeders,

Ik hoop dat jullie allemaal intens genieten van jullie vakantie. Even lekker een tandje terugschakelen en relaxen, dat is tenminste als je niet zo’n heks op de bank hebt zitten die 7 jaar achterstallig onderhoud wil wegwerken in je vakantie. Dan is het beter om met de sleurhut ergens heen te gaan en lekker te kamperen en te genieten van het mooie weer en een paar gele rakkers voor de inwendige mens. Voor mij zit de vakantie er alweer op, want in Noorwegen heeft het hele land vakantie in de maand juli, en die is helaas alweer voorbij. Dat betekent voor mij dat ik weer met een opgeladen batterij aan de slag kan, dus gas op die lolly. Bij aankomst merk ik trouwens dat dit niet voor iedereen geldt. De Noren hebben 1 ding in het leven extreem goed onder de knie, en dat is rustig aan doen. Komt er een halfuur voor het einde van je werkdag een projectaanvraag binnen? Nou we kijken er morgen wel een keer naar. Wil een klant een meeting vroeg in de ochtend? Ho eens even! Wij beginnen een uur later en dan moet er eerst op competitieniveau koffiegedronken worden. Voor een hardwerkende Nederlander die gewend is aan een beetje gas geven is het niet te doen om in zo’n systeem te integreren. Nou gebied de eerlijkheid mij te zeggen dat mijn huidige collega’s een wat andere inslag hebben, maar toch is het niet van: ‘De rug krom en Juu!’ Het grote probleem voor mij is dat dit dus gewoon op nationale schaal gebeurt. Ik probeer een afspraak te maken met een klant voor een project, en dan krijg ik doodleuk een mail terug dat ze er na de kerstdagen wel een keer naar kijken. Wellicht wordt dit door veel mensen als rustgevend bezien, maar ik word er dood nerveus van. Hoe kan een heel land met 5,5 miljoen mensen zo enorm in slow-motion leven?

Waarde baardbroeders,

Zomervakantie in Noorwegen, hoe is dat eigenlijk? Meestal is het huilen met de pet op vanwege het korte zomerseizoen en daarin vaak ook nog de afwezigheid van goed weer. Ik ben inmiddels begonnen aan mijn eerste vakantieweek en het regent pijpenstelen. Ik heb eigenlijk veel liever vakantie in Juni of in Augustus, maar volgens de kleine blonde dictator die ik liefkozend mijn vrouw noem, is vakantie verplicht in de maand juli. Het is wel over de 20 graden, maar door de combinatie van warmte en regen is de luchtvochtigheid zo hoog dat mijn baard de hele dag spontaan in de krul schiet. Ik loop praktisch gezien met een dikke mat schaamhaar op mijn gezicht, maar dat was ook wel gebeurd als ik aan het werk was. ALS we hier kans hebben op prachtig zomerweer, dan is dat meestal wel in juli, maar de afgelopen jaren hebben we gewoon niet zoveel geluk gehad. De paradox in het hele verhaal is dat Noren echte zonneaanbidders zijn, wat ongeveer net zo ironisch is als een woestijnbewoner die dol is op sneeuwpoppen maken.

Waarde Baardbroeders,

Potdorie, ik heb afgelopen week in m’n onesie gekakt. Dat lijkt een vrij beschamend moment, maar ik geef de schuld aan de Belgen. De Noren gaan ook niet vrijuit trouwens maar dat is meer secundair en aangezien ik absoluut de verantwoordelijkheid weiger te nemen voor mijn eigen acties, iets wat ik van mijn vrouw geleerd heb, krijgen die ook een veeg uit de pan. Ik was op cursus in Brussel en na de cursus moet er natuurlijk wel van de lokale delicatessen genoten worden. Aangezien ik geen chocolade meer kan vreten, betekent dat simpelweg dat ik me bij bier moet houden (arme ik). Belgisch bier is natuurlijk gewoon van wereldklasse, maar veel biertjes hebben nagisting op de fles. De Nederlander in mij zegt: “alles opzuipen, betaald is betaald.” Dat zorgt er echter ook voor dat deze wonderbare chemische reactie in de buik van de beer voortzet, met een volgekakte onesie na thuiskomst tot gevolg. Ik heb echter helemaal nergens spijt van.

Waarde baardbroeders,

Vind je het ook niet verschrikkelijk kut als je er met 4-1 afgaat? Ik heb er een bloedhekel aan. Ik heb het niet over sport of voetbal ofzo, maar over de familiestemming naar welk muziekevenement we gaan. Ik ben een behoorlijk grote fan van Hardstyle muziek in een familie vol metalheads, dus ik trek regelmatig aan het kortste eind, maar deze deed wel zeer moet ik zeggen. De situatie was dat er 1 hardstyle evenement is in Noorwegen dat de moeite waard was. Toevalligerwijs was dat in hetzelfde weekend dat Metallica optrad in de Amsterdam ArenA. Democratie is een bitch in dit geval, want er werd besloten om naar Nederland te reizen en daar te genieten van hoe deze legendarische band op het podium een potje angry seks met hun instrumenten ging hebben. Gelukkig was dit in Nederland, dus ik werd ook meteen gebombardeerd tot reisgids, tolk en organisator van de hele reutemeteut.

Waarde Baarbroeders,

Om maar een met de deur in huis te vallen, ik heb schandalig veel zin in een goeie pot bier. Ik heb nu sinds oudejaarsavond geen druppel gedronken en dit is de langste periode dat ik droog sta sinds ik 15 was. Droogstaan dient hier niet verward te worden met pandapunten sparen, want volgens de arts hier is een flinke pot seks erg goed voor het lichamelijke herstel. Grote blij dat seks niet op de lijst met restricties staat. De operatie is uitstekend verlopen trouwens. Geen complicaties en de kilo’s vliegen me links en recht om de oren, maar het duurt nog wel even voor de beer een beertje is. Ik heb strenge regels meegekregen van wat ik wel en niet mag eten en drinken, en de eerste 3 maanden mag ik geen druppel alcohol. Van alle uitdagingen die deze situatie met zich meebrengt is dit te moeilijkste gebleken.

Waarde Baardbroeders,

Mag ik die term nog gebruiken? Ik weet het niet zeker, maar dat dit tijdelijk is staat vast. Wat een ellende zeg, een baard verplicht verwijderen. Ik heb me 10 jaar niet geschoren, maar nu was het dan toch tijd, want volgende week gaat beertje onder het mes. Daar hebben we maar meteen iets leuks van gemaakt met een hele picdump als gevolg. Ik wilde verschillende looks uitproberen, maar ben toch overtuigd dat ik er het beste uitzie met een volle baard. Bekijk de foto’s en beslis zelf.